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Ein Schwuler sitzt beim Tätowierer. Fragt der Tätowierer: "Was darf es sein?" Sagt der Schwule: "Ich möchte mir den Penis tätowieren lassen." Fragt der Tätowierer: "Was soll es denn sein?" Darauf der Schwule: "Das ist egal, der ist gleich so oder so wieder im Arsch."	28-04-2010	Vote | Details
Miro Klose ruft bei Jogi Löw an und jammert: "Trainer, Trainer ich schieß keine Tore mehr was soll ich tun?" Darauf Jogi: "Also wenn das früher bei mir so war dann ging ich nach Hause zu meiner Frau und dann gings rund. Versuch dass auch mal dann läufts wieder!" Beim nächsten Spiel schießt Klose 4 Tore. Nach dem Spiel fragt Jogi: "Na hast Du meinen Tipp befolgt?" Darauf Miro: "Ja Klar, übrigens Du hast ein schönes Haus, Trainer."	10-04-2009	Vote | Details
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet." Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, Dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn Du wirklich Jesus bist und Gott Dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, so dass Du mein Haupt nicht betrachten musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"	21-12-2007	Vote | Details
Zwei Polizisten sitzen an der Donau und fischen. Auf einmal ziehen sie eine Leiche mit einer viel zu schweren Eisenkette umgebunden, die Füße in festen Beton getaucht und mit einem riesigen Stein in der Hand. Sagt der eine Polizist zum anderen: Typisch, Diebe klauen immer mehr als sie tragen können."	12-12-2005	Vote | Details
Sie sind jung und seit kurzem verheiratet. Er: "Ich muss Dir was gestehen Liebling." "Ja?", haucht sie. "Du, ich mag Deine Schwiegermutter viel lieber als meine..."	29-01-2005	Vote | Details
"Ich suche Handschuhe für meine Freudin, weiß aber leider die Größe nicht." sagt der junge Mann unsicher zur Verkäuferin. "Vielleicht hilft Ihnen das ja", sagt sie und legt ihre Hand sanft in seine. "Oh ja", strahlt er "die Hand ist gleich groß". Fragt die Verkäuferin: "Haben Sie sonst noch einen Wunsch?" "Wenn Sie mich so fragen, meine Freundin braucht noch einen Büstenhalter."	16-10-2004	Vote | Details
Zwei sehr angetrunkene Männer befinden sich in einer Bar, auf dem Dach eines Hochhauses. "Weisst Du,", beginnt der eine, "hier ist so ein Aufwind, dass man runterspringen kann, ohne sich zu verletzen!" "Glaub ich nicht.", brummt der andere, "Beweis es." Daraufhin zuckte der erste mit den Schultern und sprang. Nach einigen Augenblicken kam er per Fahrstuhl wieder hoch. Der andere glaubt seinen eigenen Augen nicht zu trauen und bittet den anderen noch einmal springen. Dieser macht es. Und Als dieser ein zweites Mal mit dem Fahrstuhl hochfährt, fasst der andere den Entschluss, selber auch zu springen... und landet ungebremst auf der Strasse. Tod! Meint der Barkeeper, der das ganze beobachtet hatte: "Manchmal kannst Du wirklich assozial sein, wenn Du betrunken bist, Superman."	04-08-2004	Vote | Details
Warum reden Blondinen nicht mit Männern? So blöd sind sie auch nicht.	30-06-2004	Vote | Details
Es seufzt der Beamte: "Weißt Du, die Ehe ist doch nichts für mich. Da denkst du, du machst es ihr schön so mit Vorspiel und allem Pipapo und Nachspiel und so, und denkst sie ist zufrieden - Pustekuchen, nach vier Wochen kommt sie schon wieder an.	24-06-2004	Vote | Details
Mustafas Alte bringt den Müll herunter. Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht ihr versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand. Sie bückt sich tief in die Mülltonne hinein um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter: "Ey, was tust Du ficken meine Frau?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeisst Du weg? Is noch gut!"	04-06-2004	Vote | Details
Ein junger Mann hat drei Frauen. Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin. Da er sich nicht entscheiden kann, welche er von den dreien nehmen soll, fragt er seinen Freund. Dieser: "Die Lehrerin natürlich!" "Aber warum gerade die?" "Na hör mal zu: Die Ärztin sagt: 'Der nächste bitte!'. Die Telefonistin sagt: 'Fass dich kurz.' Die Lehrerin sagt: 'Wir üben, es solange bis wir es können."	31-05-2004	Vote | Details
Ein Herr im Ballsaal zur Dame: "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Nein", sagt sie hoch erfreut. Er: "Na prima, dann können Sie solange mein Glas halten."	24-04-2004	Vote | Details
Die süße Susi hat einen neuen Verehrer, einen Medizinstudenten, der ihr zu später Stunde auf der Parkbank seine Liebe erklärt. "Schön und gut, mein Freund", meint Susi realistisch, "aber wie willst Du mir Deine Liebe beweisen?" "Ich könnte Dich zum Beispiel kostenlos ganz gründlich untersuchen", schlägt der junge Mann vor.	24-04-2004	Vote | Details
Die Ehefrau steht am Fenster und ruft ihrem Mann zu: "Heinz, unsere Nachbarin ist beim Ausziehen." In Windeseile steht er mit dem Fernglas am Fenster. Darauf sie: "Aber den Möbelwagen siehst Du doch ohne Fernglas."	24-04-2004	Vote | Details
Ein Mann sagt zu einem anderen: "Was gefällt Dir am besten, Wein oder Frauen?" "Das hängt vom Herstellungsjahr ab!"	23-03-2004	Vote | Details
Spät in der Nacht wird ein bekannter Professor zu einem Patienten gerufen. Eine Spritze - und schon geht's dem Kranken besser. Erleichtert meint der Patient: "Ach Herr Professor, dass Sie zu so später Stunde noch herkommen und mich von meinem Leiden befreit haben, rechne ich Ihnen hoch an!" - "Ich ihnen auch!"	23-03-2004	Vote | Details
Woran erkennt ein Mann, dass er alt ist? Wenn er in die Apotheke geht und Kondome kauft und die Apothekerin in fragt ob sie es als Geschenk verpacken soll.	16-03-2004	Vote | Details
Zwei Schwänze unterhalten sich über Viagra. "Hast Du gehört, die wollen Viagra wieder abschaffen." Sagt der andere: "Jaja, habe gewust dass sie uns wieder hängen lassen."	09-03-2004	Vote | Details
Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es einfach scheiße aussieht!	03-02-2004	Vote | Details
Warum gibt es mehr Frauen als Männer? Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.	03-02-2004	Vote | Details
Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife, 1 Zahnbürste, 1 Tube Zahnpasta, 1 Pfund Brot, 1 Liter Milch, 1 Backofenpizza, 1 Joghurt. Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?" Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß rausgefunden?" Er antwortet: "Weil Sie so hässlich sind!"	03-02-2004	Vote | Details
Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang! Er: Danke für die Warnung!...	03-02-2004	Vote | Details
Eine Freundin zur anderen: "Weißt Du früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie umgewandelt..."	26-01-2004	Vote | Details
Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn und Hunger im Straßengraben. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau vorbei. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"	08-01-2004	Vote | Details
Ein Hase ist in ein Loch gefallen, aus dem er nicht mehr herauskommt. Kommt ein Fuchs vorbei und hat Mitleid. "Ich hole Dich da raus!" Er hält sein Schwanz ins Loch, der Hase hält sich fest und wird herausgezogen. "Danke, ich schulde Dir einen Gefallen." und er hoppelt davon. Tatsächlich passiert dem Fuchs ein paar Wochen später dasselbe, er ist in ein Loch gefallen und der Hase kommt vorbei. "Ich helfe Dir!" Der Fuchs guckt ungläubig auf den Stummelschwanz. "Moment." Der Hase zückt sein Handy und ruft eine Abschleppdienst, der sofort mit einem Seil vorbei kommt. Fazit: Wer einen zu kurzen Schwanz hat, der braucht ein Handy.	08-01-2004	Vote | Details
Wann gilt ein Mann heute schon als Gentleman? Wenn er beim Küssen die Zigarette aus dem Mund nimmt.	08-01-2004	Vote | Details
"Machst Du Deiner Frau noch Geschenke?" fragt ein Angler den anderen. "Nein, Du gibst doch einem Fisch auch keinen Wurm mehr, wenn Du ihn schon gefangen hast, oder?"	28-06-2003	Vote | Details
Kommt ein Mann in die Bibliothek und fragt die Bibliothekarin: "Wo liegt das Buch: 'Der Mann ist Herr im Haus'?" Meint die Bibliothekarin: "Märchenbücher im zweiten Stock!"	26-03-2003	Vote | Details
Warum haben Männer keinen Busen? Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.	25-02-2003	Vote | Details
Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will? Sie gibt ihm den Müll mit.	25-02-2003	Vote | Details
Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren? Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.	25-02-2003	Vote | Details
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü? Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.	22-02-2003	Vote | Details
Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind? Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.	22-02-2003	Vote | Details
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam? Beide sind Hals aufwärts hohl.	22-02-2003	Vote | Details
Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Einen Witwer.	22-02-2003	Vote | Details
Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.	22-02-2003	Vote | Details
Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.	22-02-2003	Vote | Details
Warum fahren Männer so gerne BMW? Weil es das einzige Auto ist, das sie buchstabieren können.	22-02-2003	Vote | Details
Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt? Was Männer über Frauen wissen.	22-02-2003	Vote | Details
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.	22-02-2003	Vote | Details
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam? Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.	22-02-2003	Vote | Details
Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann? Der Yoghurt hat Kultur.	22-02-2003	Vote | Details
Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern? Sie kratzen sich zu oft am Kopf.	22-02-2003	Vote | Details
Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten!	22-02-2003	Vote | Details
Der Mann fragte Gott: „Warum hast Du die Frauen so schön gemacht?“ Dazu Gott: “Damit Du sie liebst.“ Dazu wieder der Mann: „Und warum hast Du sie so dumm gemacht?“ Darauf Gott: „Damit sie Dich liebt.“	22-02-2003	Vote | Details
Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.	22-02-2003	Vote | Details
Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann? Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.	22-02-2003	Vote | Details
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an.	22-02-2003	Vote | Details
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.	22-02-2003	Vote | Details
In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können? Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.	22-02-2003	Vote | Details

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Datenbankabfrage vom: 08.09.2010, 10:22 Uhr
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