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| Ein Mann kommt mit einem Schaf unterm Arm nach Hause. Als seine Frau ihm die Tür öffnet sagt der Mann: "Siehst Du Schatz, mit dieser Ziege habe ich Dich jahrelang betrogen." Fragt die Frau: "Sag mal Martin, bist Du besoffen oder wie? Das ist doch ein Schaf!" Darauf fragt der Mann: "Wer hat denn mit Dir geredet?" | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Der Chef bemerkt das der Ali heut nicht so reinhaut. Also fragte er ihn was los sei. Darauf der Ali: "Mir gehts heut nicht so gut." "Wenn es mir mal nicht so gut geht, dann lass ich mir von meiner Frau so richtig einen blasen" antwortet der Chef. Am nächsten Tag haut der Ali wieder richtig rein und der Chef fragt ihn ob es etwas gebracht hat. Darauf der Ali: "Mir geht es super. Ach ja und Sie haben ein schönes Wohnzimmer." | 24-02-2010 | Vote | Details |
| Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma wie das passiert sei. Da sagt die Oma: "Er ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Fragt die Enkelin entsetzt: "Waas?! Ihr habt in eurem Alter noch Sex?" Sagt die Oma: "Jaja der Sonntagmorgen war immer recht nett. Immer im Rythmus des Glockenschlags. Zum Ding rein und zum Dong raus. Und wenn der blöde Eiswagen mit seinem Gebimmel nicht gewesen wäre würde Opa noch leben." | 13-05-2008 | Vote | Details |
| Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen. So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte: Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen. In Liebe PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt. | 21-12-2007 | Vote | Details |
| Ein Ehepaar will zum Fasching gehen. Sie haben sich schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat die Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich zu Bett. Der Mann muß allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht die Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten. Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties." "Hast Du getanzt?" "Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..." | 18-07-2006 | Vote | Details |
| Zwei alte Freunde treffen sich nach langer zeit wieder. Fragt Karl den Hainer: "Sag mal, wie ist Deine Frau eigentlich im Bett?" Sagt der Heiner: "Ich weiß es nicht, die einen sagen so, die anderen sagen so." | 19-05-2006 | Vote | Details |
| Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon." Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder zurückbringen..." | 20-05-2005 | Vote | Details |
| Unterhalten sich zwei Männer. Fragt der eine: "Stöhnt Deine Frau auch immer, wenn sie kommt?" Darauf der andere: "Nein, wir haben eine Klingel." | 29-11-2004 | Vote | Details |
| Zwei Männer unterhalten sich: "Stimmt es, dass Deine neue Freundin Lehrerin ist?" "Ja aber ich werde mich wohl bald wieder von ihr trennen. Immer wenn ich zu spät zu einer Verabredung komme, muss ich eine schriftliche Entschuldigung meiner Eltern vorzeigen!" | 20-11-2004 | Vote | Details |
| Heinrich steht auf der Waage. Meint sie: "Ach Schatz, wenn ich daran denke, dass wir uns vor fünfzig Kilo kennengelernt haben." | 20-11-2004 | Vote | Details |
| "Jetzt läßt mich Erich schon eine Stunde warten und gestern hat er geschworen, dass er für mich bis ans Ende der Welt gehen würde!" "Naja, vielleicht ist er schon unterwegs!" | 20-11-2004 | Vote | Details |
| Liegt am Abend ein altes Ehepaar im Bett. Sagt der Mann zur Frau:" Ach, wäre das schön wenn Du geil wärst." Darauf die Frau:" Ach, wäre das geil wenn Du schön wärst." | 17-09-2004 | Vote | Details |
| "Nun hören sie mal", sagt der Arzt erbost zu Hernn Müller. "Dauernd verlangen sie von mir Schlafmittel und jetzt treffe ich sie zum dritten Mal in diesem Nachtlokal!" Da flüstert Müller: "Das ist doch für meine Frau!" | 29-08-2004 | Vote | Details |
| Thorsten sitzt vorm Fernseher und guckt die Harald-Schmidt-Show. Seine Frau steht auf der Leiter und streicht die Zimmerdecke. "Wenn ich hier runterfalle", ruft sie wütend, "würdest Du dann in der Werbepause einen Krankenwagen rufen!" | 27-07-2004 | Vote | Details |
| Meier schenkt seiner Frau zum Geburtstag eine Perlenkette. "Schmuck habe ich doch schon genug", brummt die Gattin. "Diesmal hätte es ruhig etwas praktisches sein können." "Und was?" "Ein Auto beispielsweise." "Na Du bist gut. Es gibt doch keine falschen Autos!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| Unterhalten sich zwei Nachbarinnen: "Ist Ihnen schon aufgefallen, was für Namen die Kinder von Müllers haben?" "Ja, die wurden alle nach dem Ort benannt, an dem sie gezeugt wurden. Der Älteste heißt Waldemar, weil es im Wald geschah, Die Tochter heißt Kinogunde, weil's im Kino passiert ist. Der Jüngste heißt Autokar, weil es im Auto war." "Aber eine Bettina haben Müllers noch nicht!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| "Stimmt es, daß Karrieremänner oft bessere Liebhaber sind?" "Nein, oft auf keinen Fall." | 24-06-2004 | Vote | Details |
| Sagt die Nachbarin zur jungen Ehefrau: "Es wird Zeit, dass Sie anständig kochen lernen. Ich kann es nicht länger mit ansehen, das Ihr Mann jeden Abend zu unserer Hundehütte schleicht und mit dem Hund das Essen tauscht!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| "Seitdem wir plötzlich zu Geld gekommen sind, ist meine Frau dauernd unterwegs. Bridge, Tennis, Golf.... Wenn überhaupt, dann sehe ich sie höchstens eine Stunde pro Tag." - "Sie Ärmster!" - "Ach, die eine Stunde geht auch vorüber!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| "Angelika, ist es wahr, dass Dein Mann mit der Putzfrau abgehauen ist?" "Ja, es ist wirklich zum heulen, sie war so eine Tüchtige!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| Unterhalten sich zwei Frauen. Fragt die eine: "Du, sei jetzt ehrlich: "Was ist da zwischen Dir und meinem Freund?" - "Ach im Grunde genommen nur noch Du...!" | 24-06-2004 | Vote | Details |
| "Führt Ihre Frau oft Selbstgespräche?" "Ja, aber sie weiß es nicht, sie glaubt ich höre ihr zu!" | 31-05-2004 | Vote | Details |
| Tim schaut niedergeschlagen aus: "Was hast Du denn?" fragt sein Freund. "Meine Freundin unterstellt mir ich sei viel zu neugierig." "Wie kommt sie denn darauf?" "Ich habe keine Ahnung, aber ich habe es schwarz auf weiß in ihrem Tagebuch gelesen." | 31-05-2004 | Vote | Details |
| Der Pfarrer, am Schluss der Trauungszeremonie: "... von nun an seid ihr Mann und Frau." Der Bräutigam irritiert: "Was waren wir denn vorher?" | 24-05-2004 | Vote | Details |
| Ein schottisches Paar auf seiner Hochzeitsreise. Im Zugabteil packt der Bräutigam eine Tafel Schokolade aus, gibt der Braut ein Stückchen, nimmt sich dann auch eins, und packt die Tafel wieder ein. "Für wen ist denn der Rest?", will sie wissen. Er: "Na wir werden doch wohl mal auch Kinder haben!" | 24-05-2004 | Vote | Details |
| "Wo finde ich denn das Buch 'Der Mann das überlegene Geschlecht?' fragt Herr Schmidt in der Buchhandlung. Die Verkäuferin weist ihm den Weg: "Utopische Literatur, mein Herr gibt es in der 1. Etage." | 24-05-2004 | Vote | Details |
| Sie: "Kannst Du mir verzeihen, dass ich vor vier Wochen mit Peter durchgebrannt bin?" Er: "Ja! Aber nicht, daß Du schon wieder da bist." | 24-05-2004 | Vote | Details |
| Eine Frau ruft ihre Freundin an. Gestern nachmittag ist unser Sohn auf die Welt gekommen." "Wie heißt er denn", will die andere wissen. Die stolze Mutter leicht enttäuscht: "Wissen wir noch nicht, er kann noch nicht sprechen!" | 24-04-2004 | Vote | Details |
| Max heiratet die Lehrerin Lea. In der Hochzeitsnacht umarmt sie ihn und fragt: "Liebst du mich?" "Ja" "Antworte in einem ganzen Satz, bitte!" | 24-04-2004 | Vote | Details |
| "Deine Ehe geht gut?" "Klar, meine Frau trifft ihre Freundinnen, ich treffe meine...!" | 24-04-2004 | Vote | Details |
| "Xaver, warum bist Du denn so sauer?" "Ach, ich habe der Resi, die droben auf der Alm wohnt fast jeden Tag einen Liebesbrief geschrieben und jetzt kriegt sie ein Kind vom Briefträger!" | 16-03-2004 | Vote | Details |
| Fragt der Quizmaster: "Was zieht eine kluge Frau zuerst aus, um ihren Mann ins Bett zu bringen?" Antwortet die Hausfrau: "Den Stecker vom Apparat!" | 16-03-2004 | Vote | Details |
| "Herr Doktor, sagen sie mir die Wahrheit, so schlimm und bitter sie auch sein mag! Wird mein Mann nach diesem schrecklichen Sportunfall je wieder Geschirr spülen können?" | 16-03-2004 | Vote | Details |
| Direktor Schmidt kommt am Vormittag überraschend nach Hause, um sich für einen Empfang umzuziehen. Eilig reißt er im Schlafzimmer den Schrank auf, da steht ihm der Briefträger gegenüber: "Hilde", ruft er zu seiner Frau "die Post ist da!" | 16-03-2004 | Vote | Details |
| Schon eine ganze Weile sitzt die Anhalterin neben dem jungen gutaussehenden Mann. Plötzlich erklärt sie ihm: "Wenn Sie an der nächsten Kreuzung links abbiegen, kenne ich da eine wundervoll romantische Stelle, an der Sie eine Panne haben könnten..." | 28-02-2004 | Vote | Details |
| "Sag mal Schatz, sehe ich eigentlich aus wie dreißig?" "Aber nein, schon lange nicht mehr." | 28-02-2004 | Vote | Details |
| "Du musst dich deinem Mann so lange verweigern, bis er Dir den lang ersehnten Nerz schenkt." rät Susi ihrer besten Freundin. Nach vier Wochen erkundigt sie sich bei ihr: "Na hast Du endlich den Nerz?" "Nein, ich nicht! Aber dafür seine Sekretärin!" | 28-02-2004 | Vote | Details |
| Der Ober zu einer Dame: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?" "Sie irren sich Herr Ober, mein Gatte ist eben zur Tür hereingekommen!" | 28-02-2004 | Vote | Details |
| Berichtet eine Tochter ihrer Mutter: "Gestern hat mich Ernst-August gebeten ihn zu heiraten und zum glücklichsten Menschen der Welt zu machen." Antwortet die Mutter: "Und für welche Möglichkeit hast Du Dich entschieden?" | 28-02-2004 | Vote | Details |
| Flüstert er ihr ins Ohr: "Du bist meine erste große Liebe!" Stöhnt sie: "Welch ein Pech. Schon wieder ein Anfänger." | 28-02-2004 | Vote | Details |
| Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben." | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen! | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..." | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir, sag mir dreckige Sachen!" Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Männer haben viele Gene: Das Fortgeh'n, das nicht Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven gehen. | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Als erstes schuf Gott den Mann. Begeistert vom guten Gelingen schenkte er ihm die Frau. Dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den Alkohol! | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Dieter zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen, was sie wollen, ihnen steht einfach nichts!" Darauf antwortet sie spitz: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, da ist es genauso!" | 26-01-2004 | Vote | Details |
| Karl besitzt eine heiratsfähige Tochter. Eines Tages erscheint ein junger Mann und sagt erötend: "Ich liebe Ihre Tochter und bitte um ihre Hand." "Kommt gar nicht in Frage!", erwidert Karl empört. "Entweder das ganze Mädchen oder gar nichts!" | 26-01-2004 | Vote | Details |
| Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann: "101.237 Euro und 64 Cent." Manager: "101.237 Euro und 64 Cent? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb." Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen.'" | 08-01-2004 | Vote | Details |
| Ein betagtes Ehepaar liegt abends im Bett. Sagt sie zu ihm: "Früher hast Du mir immer die Hand gehalten." Er nimmt ihre Hand und hält sie. Sie weiter: "Früher hast Du mir immer einen Kuss gegeben." Er gibt ihr einen Kuss. "Und früher hast Du mich immer ins Ohrläppchen gebissen." Daraufhin steht er auf und verlässt das Schlafzimmer. Sie ruft hinterher: "Wohin gehst Du?" - "Ich muss erst mein Gebiss holen". | 07-01-2004 | Vote | Details |
Datenbankabfrage vom: 08.09.2010, 11:11 Uhr
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