Witz  |
Datum  |
Vote | Autor |
|---|---|---|
| Hannelore und Helmut bei der Erfüllung der ehelichen Pflichten im Bett. Hannelore nach geraumer Zeit: "Helmut, wann kommst Du denn endlich ?!" - Nichts! - "Helmut, hast Du nicht verstanden, wann kommst Du denn endlich?" Helmut: "Hannelore... ich komme erst, wenn der EURO kommt!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore beauftragt Helmut, Karten für die Oper zu besorgen. Helmut stellt sich am Vorverkaufsschalter an. Der Mann vor ihm sagt "Ich hätte gerne zwei Karten für Tristan und Isolde." Helmut ist dran: "Ich hätte gerne zwei Karten für Helmut und Hannelore!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore und Helmut bei der Erfüllung der ehelichen Pflichten im Bett. Hannelore nach geraumer Zeit: "Helmut, wann kommst Du denn endlich ?!" --Nichts!-- "Helmut, hast Du nicht verstanden, wann kommst Du denn endlich?" Helmut: "Hannelore... ich komme erst, wenn der EURO kommt!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore beauftragt Helmut, Karten für die Oper zu besorgen. Helmut stellt sich am Vorverkaufsschalter an. Der Mann vor ihm sagt "Ich hätte gerne zwei Karten für Tristan und Isolde." Helmut ist dran: "Ich hätte gerne zwei Karten für Helmut und Hannelore!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore Kohl kommt in ein Eisenwaren Geschäft und verlangt ein Stück Draht. "Wofür brauchen Sie denn den Draht?" fragt der Verkäufer. "Ich habe den Schlüssel im Wagen stecken lassen - und muß nun mit dem Draht das Fenster öffnen." Der Verkäufer, neugierig geworden geht mit. Hannelore biegt den Draht und versucht das Fenster zu öffnen. Drinnen sitzt Helmut und gibt Anweisung: "Links, mehr links - etwas rechts...." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Deutschland nach der Bundestagswahl 1998. Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." "Da haben sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!" erwidert Sie. "Ah, Danke!" tönt die Stimme und legt auf. Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Hannelore, geduldig - wie sie es gelernt hat mit Helmut zu sein - erwidert: "Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler." "Ah, ja! Danke!" kommt es wieder aus dem Hörer und erneut wird aufgelegt. Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen." Diesmal aber sagt sie: "Haben sie nicht eben schon einmal angerufen?" "Ja!" schallt es ihr freudig aus dem Hörer entgegen. "Und wie oft soll ich ihnen noch sagen, daß mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?" fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt: "Ich kann's gar nicht oft genug hören!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut ist auf dem flachen Land unterwegs und sieht, wie eine Bäuerin einen Eimer voll Kuhmist durch die Gegend trägt. "Gute Frau", fragt der Kanzler, "was machen Sie damit?" Der kommt an die Erdbeeren, lautet die Antwort. Helmut ist ganz erstaunt: "Schmeckt das? Hannelore tut immer Sahne dran!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut und Hannelore sitzen abends zu Hause, Helmut löst Kreuzworträtsel, Hannelore strickt. Helmut überlegt angestrengt: "Mmmmm... Jetz wird's schwierisch... Kanzler der Wiedervereinigung mit vier Buchstabnnnn... Das bin ja isch!!! I-C–H - Basst net. Wieso basst des jetz net!? Des hat nur drei Buchstabnnnn..." Hannelore: "Aber Helmut, DU bist gemeint!" Helmut: "Du? D-U... Des basst auch net. Isch brauch ein' mehr, net ein weniger, Hannelore!" Hannelore: "Aber Helmut, denk doch mal nach! Die meinen DICH!" Helmut: "Disch? D-I-C-H... Mensch, Hannelore, des basst! Vier Buchstabnnnn... Also Hannelore, wenn isch DISCH net hätte..." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut war mit Hannelore in Ägypten, unsere belesene First-Lady hat sich ständig für die ägyptischen Schriftzeichen interessiert. Der liebende Ehemann suchte gleich nach der Rückkehr nach Deutschland eine Buchhandlung auf. Er bat den Buchhändler ihm ein ausführliches Werk über die ägyptischen Hämorrhoiden zu besorgen, weil seine Frau sie hochinteressant fände und sie besser kennenlernen wollte. | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück: Er fragt Hannelore: "Ist jemand gekommen?" "Ja." "Wer?" "Du." "Nein, ich meine ob jemand hier war?" "Ja." "Wer?" "Ich." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore und Helmut Kohl sind auf Staatsvisite in England: Besichtigung eines Pharmaunternehmens: Alle Produkte, die den Versand verlassen, werden mehrfach überprüft. Hannelore fragt die Frau am Fließband: "Warum packen Sie die Pillendosen wieder aus und dann wieder ein ? "Controlling", war die Antwort". "Mein Gott, sie sind ja hier päpstlicher als der Papst !" "Was sagst Du da?" fragt Helmut Hannelore. "Die sind hier päpstlicher als der Papst!" "I didn't understand", räuspert sich Helmuts Begleiter. Helmut: "You are here popelier than the pope!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore und Helmut abends zu Hause: "Komm, ruf doch nochmal an, Helmut" Helmut: "Nein". Hannelore: "Kost´ doch nur zwei Einheiten" Helmut: "Nein, mir war die eine Einheit schon viel zu teuer." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut : "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen hübschen oder einen klugen Mann?" Hannelore: "Weder noch. Ich liebe nur Dich." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Neulich auf dem Wolfgangsee: Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich'n Pelzmantel von!" Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane - und da werden Füller draus gemacht! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl sitzt zu Hause vor seinem Aquarium und macht quadratische Bewegungen mit seinen Fingern auf der Glasscheibe. Da betritt Hannolore den Raum. "Helmut, mein Schatz, was machst Du da?" "Ah, Hannelore, ich habe gelesen, daß die weniger intelligenten Wesen etwas von den etwas mehr intelligenteren Wesen lernen können. Das will ich jetzt mal ausprobieren." Zufriedengestellt verläßt Hannelore den Raum. Als sie eine halbe Stunde später wiederkommt, sieht sie Kohl reglos vor dem Aquarium sitzen. Sein Mund geht auf und zu, wie bei Fischen, die nach Luft schnappen. | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore sitzt im Wohnzimmer und sieht fern. Helmut ist in der Küche. Plötzlich ruft Hannelore: "Helmut komm schnell! Die Milva singt!". Helmut antwortet: "Hoffentlich ist es kein deutsches Schiff!". | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore Kohl sitzt vorm Fernseher und schaut sich eine Musiksendung an. Als Milva auftritt, ruft sie nach Helmut: "Heeeeelmut..., Heeelmut..., komm mal..., die Milva singt!" Ruft Helmut zurück: "Wer ist Milva? Ist das ein deutsches Schiff?" Hannelore pikiert: "Wie man's nimmt, es ist schon 'ne olle Fregatte!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Interview bei Helmut Kohl: Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein? Helmut: Ja, Spastiker. Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler? Helmut: "Ja, wissen Sie. Beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir immer: Na, machts Spass, Dicker?" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hannelore: "Amerika ist wirklich ein brutales Land. Als ich mit Clinton zum Essen war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag ohnmächtig auf der Straße!" Hannelore: "Das kann doch überall passieren!" Kohl: "Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er immer noch dort!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore und Helmut sitzen gemütlich in ihrem Haus, als auf einmal das Telefon klingelt. Helmut geht ran und fängt auf einmal an, bitterlich zu weinen. Als ihn Hannelore fragt, was denn sei, sagt er, daß das eben das Krankenhaus wäre, und sein Vater gestorben sei. Als Hannelore ihn nach einiger Zeit beruhigt hat, klingelt das Telefon wieder. Helmut geht wieder ran und fängt noch tausendmal schlimmer an zu weinen. Als Hannelore fragt, was denn nun schon wieder passiert sei, sagt Helmut: "Stell dir vor, das war wieder das Krankenhaus, der Vater meines Bruders ist auch gestorben." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Norbert Blüm hat einen Autounfall und stirbt! Er kommt vor Petrus und der sagt bedeutungsvoll: "Aber Norbert, für Dich ist es doch viel zu früh. Das muss wohl ein Irrtum sein. Wir senden Dich zurück auf die Erde, aber hüte Dich vor den weissen Tauben, hörst Du, hüte Dich ! Dann macht es: plopp - und Blüm ist wieder auf der guten alten Erde! Norbert wundert sich über die Worte des Bärtigen und geht seiner Wege! Kommt ihm Oskar Lafontaine entgegen, an seiner Seite eine potthäßliche Alte, ekelhaft, ein Auswuchs, eine Laune der Natur, widerwärtig! "Aber Oskar, was ist denn passiert ?" "Diese Scheiss weißen Tauben, gottverdammte weiße Tauben!" Blüm geht befremdet weiter, wundert sich und trifft Theo Waigel. Er hat eine Alte im Arm - abartig wäre noch geprahlt ! Warzen, Glatze, Damenbart, kotzhäßlich und ein Charme wie ein Dromedar ! Baeeeeeh ! "Was ist denn passiert, Theo ?" "Mein Gott, laß mich in Ruhe. Diese beschissenen weißen Tauben, elende, miese weisse Tauben." Norbert geht weiter, wundert sich und grübelt. Da begegnet ihm Helmut Kohl. Im Arm hat er Claudia Schiffer. Norbert fragt die beiden: "Was ist denn passiert ?" Darauf die Schiffer: "Scheiss weiße Tauben, diese gottverdammten weißen Tauben!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Norbert Blüm und Helmut Kohl unterhalten sich: "Na Helmut, schreit deine Frau auch, wenn sie kommt?" "Nein, sie hat doch einen Schlüssel!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hannelore hat ein neues Auto. Sie bittet Helmut, ihr den Sitz vorzustellen. Helmut erklärt sich natürlich sofort dazu bereit und geht auch schon mit ihr zum neuen Auto. Dort angekommen, öffnet er die Tür und sagt: "Hannelore, das ist der Autositz - Autositz, das ist Hannelore !" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Bei der Wahl kommt Helmut Kohl und geht vor die Wahlkabine, bekreuzigt sich und geht weiter. Ein Wahlhelfer: "Was soll das denn bedeuten, Herr Kohl? Zweifeln Sie schon jetzt am Ergebnis und bitten Gott um Hilfe?" Helmut Kohl: "Gott bewahre, aber Hannelore sagte, ich soll zur Wahlkabine gehen und ein Kreuz machen!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl will sich ein neues Jacket kaufen und probiert ein kariertes an. Hannelore: Helmut, Karos machen dick! Helmut: Aber ich esse doch gar keine Karos! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut streitet sich mit Hannelore: Helmut: "Schreie ruhig weiter, das geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus!" Hannelore: "Na klar, es gibt ja auch nichts, was dazwischen ist und es aufhalten könnte!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl findet bei Gartenarbeiten in Oggersheim drei Bomben aus dem zweiten Weltkrieg. Entsetzt ruft er Hannelore und fragt, was zu tun sei. Die beiden beschließen, die Bomben in den Kofferraum ihres Wagens zu laden und bei der nächsten Polizeiwache abzugeben. Als sie gerade losfahren wollen, kommen Hannelore doch Bedenken: "Aber was machen wir, wenn eins von den Dingern explodiert?" "Ach, mach Dir nur keine Sorgen. Dann sagen wir einfach, wir hätten nur zwei gefunden!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl besichtigt den Basar von Istanbul. Er sieht, wie ein Teppichändler mit aller Kraft mit einem Rohrstock auf einen Teppich einschlägt, daß nur so die Staubwolken herausquellen. Kohl schaut sich das eine Weile an und fragt dann: " Was ist denn? Springt er nicht an?" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Der Bundeskanzler beim Papst: "Ich freue mich, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier sein darf." strahlt Helmut. Meint der Papst: "Aber Herr Kohl - heute ist weder Johannes noch Paul!" Helmut: "Nein - aber der zweite." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl, Waigel und Stoiber bei den Kannibalen. Kohl, Waigel und Stoiber können sich nach einem Schiffbruch auf eine Insel retten die allerdings von Kannibalen bewohnt wird. Die drei werden sofort gefangen und zum Kannibalenchefkoch geführt. Dieser sagt nun zu ihnen: "Ihr habt noch eine Chance. Wenn Ihr drei gleiche Gegenstände findet, bringt sie zu mir und ich schiebe sie euch in den Hintern. Falls Ihr nicht anfangt zu lachen, dann seid Ihr frei." Alle rennen los. Stoiber kommt als erster zurück und hat 3 Kieselsteine dabei. Diese werden ihm reingeschoben ohne daß er lachen muß. Als nächstes kommt Waigel und bringt 3 Kürbiskerne mit. Als er den dritten Kern reingeschoben kriegt muß er anfangen zu lachen, weil Kohl mit 3 Melonen wiederkommt. | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl auf Staatsbesuch in Belgien. Er begrüßt die belgische Königin mit den Worten "Oh! Que vous etes beau!" Die Königin verbessert ihn: "belle!". Daraufhin Kohl: "Wau! Wau!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl ist auf einem Gipfeltreffen in Kenia: Helmut sitzt direkt neben dem kenianischen Präsidenten. Während dem Essen will er sich mit dem Gastgeber unterhalten, also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?". Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Kohl anschliessend auf den Teller - und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf, und hält eine Rede in reinstem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder, und fragt Kohl: "Bla-Bla gut?" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl, Kinkel und Blüm sind bei Clinton eingeladen: Da das Flugzeug Verspätung hat, entschuldigen sie sich bei Clinton. Blüm sagt : "Sorry, I am late." Kinkel sagt: "Sorry, I am late, too." Kohl sagt : "Sorry, I am late, three!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika: Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: "To your health!" Kohl : "To your dunkels!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Auf einer Party bei Reagans wird der berühmte Rugby-Spieler McGregor dem Kanzler vorgestellt. Sagt Kohl: "Es würde mich wirklich freuen, wenn Sie uns später etwas auf ihrem Rugby vorspielen könnten." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl verabschiedete sich nach seiner China-Reise auf dem Pekinger Flughafen mit den Worten: "Ick bin ein Pekinese" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin: Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Helmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenier mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, er wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammd awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim Dessert wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch...!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah,der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zu Ehre der englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl‘s Staatsbesuch in eine fremden Land: Kohl soll beim Verlassen des Flugzeuges einige "Jubelworte" in der Landessprache ausrufen. Damit dies möglich ist, hat man ihm unter die Krawatte einen Zettel mit diesen Worten geheftet. Helmut Kohl verläßt das Flugzeug, dreht diskret die Krawatte um und ruft: "Trevira! Trevira!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl, Clinton und Mitterand unterhalten sich darüber, welche für sie die beste Erfindung ist: Clinton: "Also für mich ist die tollste Erfindung das Telefon. Du nimmst den Hörer ab, drückst ein paar Tasten und kannst mit der ganzen Welt sprechen." Mitterand: "Für mich ist es das Auto. Ein bißchen Blech, vier Räder, ein Lenkrad und ich kann fahren, wohin ich will." Kohl: "Für mich ist die tollste Erfindung überhaupt die Thermoskanne." Clinton und Mitterand: "Aber warum denn das?" Kohl: "Ganz einfach, ich erkläre es euch. Also im Sommer trinke ich gerne kalten Tee. Meine Hannelore füllt mir morgens kalten Tee in die Thermoskanne und abends ist er immer noch eiskalt. Im Winter trinke ich gerne heißen Kaffee. Meine Hannelore füllt mir morgens heißen Kaffe in die Thermoskanne. Clinton und Mitterand: "Ja, und was ist daran so toll?" Kohl: "Woher weiß den die Thermoskanne, ob Sommer oder Winter ist?" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl auf Safari in Südafrika: Der Jeep hält vor einer Herde Antilopen. Helmut Kohl meint ganz begeistert:" Schaut mal die vielen Dangerous". Alle im Jeep schauen sich verwundert an, fahren aber kommentarlos weiter bis zum nächsten Stop bei den Elefanten. Helmut wieder ganz aus dem Häuschen: "Man, was für große Dangerous". Alle schauen sich wieder verwundert an, fahren aber wieder weiter. Nächster Halt bei den Affen. Helmut mit zierlicher Stimme: "Oooch, was für niedliche Dangerous. Ein Begleiter sagt nun aber doch etwas: "Herr Dr. Kohl das sind Affen und eben das waren Elefanten und zu Anfang das waren Antilopen, was meinen Sie eigentlich mit Dangerous?" Kohl verwundert:" Aber auf dem Schild am Parkeingang stand doch "All Animals are Dangerous!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl, Kinkel und Rühe landen in einem Land, in dem gerade geputscht wird: Alle drei werden sofort als westliche Kolaborateure verhaftet. Als erstes wird Rühe zum Erschiessen an die Wand gestellt. Da ruft Rühe: Erdbeben Erdbeben! Alle werfen sich auf den Boden und Rühe ergreift die Flucht. Als nächster wird Kinkel and die Wand gestellt. Da ruft Kinkel: Springflut, Springflut! Alle bringen sich in Sicherheit. Kinkel kann entfliehen. Helmut Kohl denkt sich, das kann er auch. Helmut Kohl wird an die Wand gestellt. Da ruft er: Feuer! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl ist in England bei Major zu Besuch: Nach dem Mittagessen gehen sie ein bißchen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen mußte: Major muß aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Pruem!" - Nichts passiert. Und wieder: "Sit Pruem!" Major kommt zurück und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'." "Ich wußte doch, daß es ein Ort in der Eifel war!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Die Politiker Major, Mitterand und Kohl sind in einer Quizshow : Moderator : "Mr. Major, wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?" Major: "41 Mal !" Moderator: "Na Super. Das ging ja fix. Monsieur Mitterand. Wie oft kommt der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vor ?" Mitterand : "62 Mal! Moderator : "Wahnsinn! Das ist richtig. Nun Herr Kohl, an Sie die selbe Frage. Es geht darum, wie oft der Buchstabe L in Ihrer Nationalhymne vorkommt. Kohl lange überlegend: "Hmm, hmmm. " Moderator: "Einfach nur zählen. "Kohl beginnt zu zählen und circa 5 Minuten später: „759 Mal!“ Moderator : "Herr Kohl, ich bitte Sie! Wie kommen sie denn auf diese Summe?" Kohl, nimmt Haltung an und fängt an zu singen: "La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye! La La La Lalaaaaaaa, he, he, jo, good bye!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Auf einem Treffen zwischen Kohl und der Queen auf der königlichen Britania meinte Kohl, als sie kurz davor waren, mit dem Schiff den Hafen zu verlassen und in See zu stechen: "Equal goes it loose!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Über die Deutschen hat man leider im Ausland eine vorgefaßte Meinung: Das am meisten verbreitete Klischee ist: Deutsche bewegen sich nicht, sind fett, trinken pausenlos Bier und stopfen Unmengen in sich hinein! Bitte, bitte, bitte! Beurteilen Sie nicht ein ganzes Land nach seinem Kanzler! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Kohl und Gorbatschow sind bei George Bush eingeladen: Der möchte ihnen natürlich seine neueste Errungenschaft zeigen, einen Wunschswimmingpool. "Wenn man vom Brett in den Pool springt, darf sich jeder etwas wünschen. Der Pool ist dann voll damit. Ich zeig‘s Euch schnell mal!" Also Bush geht aufs Sprungbrett - springt und schreit "Whiskey!" Als er eintaucht, ist der Pool voll mit Whiskey. Gorbi darf als nächster. Er geht aufs Brett, springt, "WODKA!". Plopp - der Pool ist voll mit Wodka. Dann darf endlich Helmut los. Er springt, schreit "PILS!", plumps, er fällt in den leeren Pool. Darauf Bush: "Helmut, weißt Du denn nicht, daß ein gutes Pils 7 Minuten dauert?" Nach Helmuts Pleite erlaubt ihm Bush noch einmal einen Sprung. Also geht Helmut auf's Brett, überlegt sich einen guten Wunsch, nimmt Anlauf, rutscht aus und brüllt "SCHEISSE!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Nachdem Kohl in Afrika auf Safari war, kommt folgender überwältigender Dialog zustande: Kohl : "Meine Herren, haben sie denn auch so viele Nopleases geschossen?" Andere: "Nein... äh, was ist das denn, ein Noplease?" Kohl : "Die laufen da doch in Massen rum, so kleine schwarze Tiere, und wenn man auf sie anlegt, schreien sie immer so was wie No please! No please!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Sitzen Kohl, Clinton, Jelzin, der Papst und Reinhold Messmer in Flugzeug: Plötzlich die Durchsage des Pilots: "Achtung, Achtung, unser Treibstofftank ist beschädigt. Wir werden in 5 Minuten abstürzen!" Es sind allerdings nur 4 Fallschirme an Bord. Clinton nimmt sich den ersten, sagt: "Ich bin der wichtigste Mann des Westens!" und springt. Jelzin nimmt sich den zweiten, sagt: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens!" und springt. Kohl nimmt sich ebenfalls einen und sagt: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt!" und springt. Da sagt der Papst zu Reinhold Messmer: "Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch jung und hast noch viel vor Dir!" Da entgegnet Reinhold Messmer: "Nein, wir können beide springen, der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl fliegt nach einem Auslandsaufenthalt nach Deutschland zurück: Als der Flieger schon über Deutschland ist, fragt er die Stewardess, worüber sie denn gerade fliegen. Darauf die Stewardess: "Wir sind gerade über Baden-Baden!" Kohl darauf: "Danke, aber taub bin ich noch nicht!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Helmut Kohl verirrt sich bei seinem Afrika-Besuch in der Steppe: Gegen Abend setzt er sich erschöpft unter einen Affenbrotbaum, in dem zwei Affen sitzen. Plötzlich greift ein Löwe den Bundeskanzler an. Der beginnt geistesgegenwärtig eine Rede zu halten. Der Löwe hört kurz hin und schläft ein. Genauso geht es noch zwei anderen Löwen, die Kohl fressen wollten. Helmut Kohl redet aus Angst weiter, da kommt ein vierter Löwe, springt den Kanzler an - und frißt ihn mit Haut und Haar. Sagt der eine der beiden Affen zum anderen: "Ich hab es gleich gewußt, wenn der Taubstumme kommt, ist Schluß mit dem Gelaber!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
Datenbankabfrage vom: 08.09.2010, 10:28 Uhr
Powered by ONserver Technologies | © by www.schimpfwoerter.de