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| Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam? Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres. | 03-02-2004 | Vote | Details |
| Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann Sie ja nicht jeder kennen." | 28-11-2003 | Vote | Details |
| Ein Softwareingenieur, ein Hardwareingenieur und ein Manager sind auf dem Weg zu einem Treffen in der Schweiz. Sie fahren eine steile Bergstraße hinab, als plötzlich die Bremsen versagen. Der Wagen gerät beinahe außer Kontrolle, rast in wilden Schlangenlinien die Straße herunter, knallt gegen die Leitplanken, bis er - wie durch ein Wunder - schließlich auf halber Höhe an der Wand zum Stehen kommt. Die Insassen sind unverletzt, haben aber ein Problem: Sie stecken auf der steilen Straße auf halbem Wege fest, und das in einem Auto ohne Bremsen. Was sollen sie tun? "Ich weiß, was wir machen." sagt der Manager. "Laßt uns ein Meeting abhalten, eine Vision formulieren, ein Pflichtenheft erstellen, einige Ziele definieren, und durch einen Prozess kontinuierlicher Verbesserungen eine Lösung des kritischen Problems finden, und schon sind wir wieder unterwegs." "Nein, nein", sagt der Hardwareingenieur, "das dauert viel zu lange und hat noch nie funktioniert. Ich habe meine Schweizer Taschenmesser dabei, und in Nullkommanix kann ich damit das Bremssystem des Wagens reparieren, und schon sind wir wieder unterwegs." Da meldet sich der Softwareingenieur: "Bevor wir irgendetwas ausprobieren, sollten wir den Wagen auf die Bergspitze zurückschieben, einsteigen, und schauen, ob das Problem nochmal auftritt." | 27-10-2002 | Vote | Details |
| Ein Computer ist eine Maschine, die Probleme löst, welche man ohne Computer gar nicht hat. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Der Ehemann kommt völlig erschöpft nach Hause: "War das ein Tag. Der Computer ist ausgefallen! Stell Dir vor, ich musste selber denken!" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Hackertrauma: Wenn es rauskommt, was sie eingeben,kommen sie rein, wo sie so schnell nicht rauskommen. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Warum klebt auf allen Intel-PCs der Aufkleber "Intel inside"? Ganz ohne Warnhinweis geht es nicht. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie gar nicht tun müsste. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Gute Nachricht: Windows 2000 ist 100% kompatibel! Die weltweit besten EDV-Experten untersuchen nur noch: Womit? | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Warum ist die EDV oft so unzuverlässig? Weil sie weiblich ist! | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Ein Mediziner, ein Bauingenieur und ein Informatiker diskutieren, welcher Beruf der älteste ist. Meint der Mediziner: "Schon in der Bibel steht, Gott nahm die Rippe von Adam und formte daraus Eva. Daraus folgt, dass Arzt der älteste Beruf überhaupt ist." Entgegnet der Bauingenieur: "Und wenn Du in der Bibel ein paar Seiten zurückblätterst, findest Du folgende Stelle: "Aus dem Chaos schuf Gott Himmel und Erde. Das ist definitiv Baukunst. Daher haben wir den ältesten Beruf." Der Informatiker lächelt überlegen: "Und wer, glaubt ihr, hat mit Gottes Hilfe das Chaos erschaffen?" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Wie ruiniert man am besten seinen Betrieb? Mit Alkohol? Die ungesündeste Methode... Mit Frauen? Die schönste Methode... Mit Computern? Die sicherste Methode! | 04-04-2002 | Vote | Details |
| EDV'ler leben wie Katzen: Sie schleichen zur Arbeit, legen die Pfoten auf den Tisch und spielen mit der Maus! | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Behauptung: Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schließen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert! | 04-04-2002 | Vote | Details |
| UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben unserer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| "Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| "Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" "Ich nicht, aber die Griechen..." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 95 probiert?" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Hotline: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Hotline: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Hotline: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." PC-User:"Welche von den beiden?" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Wie erkennt man, ob auf einem Rechner Windows installiert ist ohne ihn einzuschalten? Man muß nur schauen, ob der Aufdruck auf der Resettaste noch lesbar ist. | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Was bedeutet Windows? Windows kommt aus dem Indianischen und heißt in etwa "Weißer Mann starren durch Glasscheibe auf Sanduhr". | 04-04-2002 | Vote | Details |
| "Ich installiere gerade Windows 98. Was soll ich drücken?" "Am besten beide Daumen." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Ein Mechaniker, ein Elektriker und ein Software-Ingenieur von Microsoft haben eine Autopanne in der Wüste. Der Mechaniker sagt: "Da stimmt etwas nicht mit dem Einspritzsystem. Lasst uns den Motor mal genauer ansehen." Der Elektriker erwidert: "Nein, ich glaube, da hat sich nur ein Kabel gelöst. Ich geh mir das mal anschauen." Doch der Microsoft-Ingenieur springt auf und ruft: "Nein, nein, nein! Wenn wir alle Fenster zumachen, aussteigen, ein paar Minuten warten und dann wieder einsteigen und die Fenster wieder aufmachen, wird alles wieder funktionieren." | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Bill Gates von Microsoft, Andy Grove von Intel und Marc Andreessen von Netscape treffen sich, um zu besprechen, wer der Grösste von ihnen sein werde. Schliesslich sagt Andreessen: "Ich bin der Grösste. Fast auf jeder Site liest man Netscape, Netscape, Netscape." Worauf Andy Grove von Intel erwidert: "Mir ist gestern nacht im Traum der liebe Gott erschienen und hat mir gesagt Du bist der Grösste. Ohne Deine Chips läuft gar nichts!" Da reagiert Bill Gates blitzartig: "Was soll ich gesagt haben?" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich eine Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist eine Telefonzelle, lass uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Lass uns weiterfahren, vielleicht merkt's keiner!" | 04-04-2002 | Vote | Details |
| Die drei größten Katastrophen des letzten Jahrhunderts: 1.Weltkrieg 2.Weltkrieg Windows 95 | 16-05-2001 | Vote | Details |
| Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Doller-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die Gute", bittet Bill Gates. "Wir haben im Himmel alle PC's auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer, dann folgten Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Warum ist Windows95 hardware-freundlicher als Win NT? Es läßt die Resettaste nicht anrosten. | 15-05-2001 | Vote | Details |
| In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei! Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist eine Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!" Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkt es keiner!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Wieviele Microsoftprogrammierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? Gar keinen - Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Industriestandard! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Zwei Microsoftler im Auto, plötzlich fällt der Motor aus. Der eine: "Mist, ein Bug im Betriebssystem." Der andere: "Komm, wir steigen aus, machen alle Türen einmal auf und wieder zu. Vielleicht geht's dann ja wieder." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: "Hugh, bei Deinem letzten Film hattest Du doch riesige Publicity wegen dieser Nutte von der Du Dir einen blasen lassen hast?" "Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt, dank den vielen Zeitungsmeldungen... Divine hieß sie..." Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows '98 hinzublättern. Am nächsten Tag: "Uhhh, jetzt weiß ich wieso man Dich Divine (göttlich) nennt... Was für eine Nacht...". Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso Deine Bude "Micro"-soft heißt!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500$ - 100$ für das Programmieren, und 400$ für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50$." "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50$ für die Windows NT Lizenz, 50$ für den Borland Programmierer. Aber ich zahl' 100$, wenn Du den OS/2 Typen zur Hölle fahren lässt." | 15-05-2001 | Vote | Details |
| WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95 | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute! | 15-05-2001 | Vote | Details |
| "Windows 95 kann alles, dank 32-Bit!" "Ach ja? Wenn ich 32 BIT =(!Biersorte) intus habe, denk` ich auch immer, daß ich alles kann!" | 15-05-2001 | Vote | Details |
| Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates? - Monopoly. | 15-05-2001 | Vote | Details |
| August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt. Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill, er soll selbst entscheiden ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchte. Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen". Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen. Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen, wenn das die Hölle ist. Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Vögel spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht, aber die Hölle hat mir besser gefallen." Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle. Gates befindet sich in heißer Lava und um hin herum hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer gequälten Kreaturen. In Scherzen schimpft Gates zu Jesus: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?" Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo." | 15-05-2001 | Vote | Details |
Datenbankabfrage vom: 08.09.2010, 11:18 Uhr
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