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| Treffen sich zwei Magnete. Sagt der eine: "Ich weiß nicht so recht was ich heute anziehen soll." | 16-06-2010 | Vote | Details |
| Zwei Kannibalen verspeisen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch." | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben? Sie finden die Reling zum kotzen! | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Treffen sich drei Spermien. Das eine sagt: "Oh toll ich werd ein Junge." Das andere erwidert: "Oh toll, ich werd ein Mädchen." Da sagt das dritte auf einmal: "Hey Leute, Ihr wisst schon das wir uns in der Speiseröhre befinden?" | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Fritzchen kommt ins Schlafzimmer, sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet und fragt: "Was macht Ihr denn da?" Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg." Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf." | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden. Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?" Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!" | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüsst nie." | 01-05-2010 | Vote | Details |
| Warum geht eine Blondine in der Dusche hin und her? Weil auf dem Shampoo "Wash & go" steht. | 26-04-2010 | Vote | Details |
| Die Familie sitzt Abends zuhause und singt Weinachtslieder als es an der Tür klingelt. Das Kind macht auf. Der Weinachtsmann steht vor der Tür und sagt: "Na, mein Kind, willst Du wissen, was ich schönes in meinem Sack habe?" Das Kind rennt schreiend zu seinen Eltern: "Mama, Mama, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!" | 27-12-2009 | Vote | Details |
| Eine Dame studiert die Speisekarte und fragt den Ober: "Haben Sie Rühreier?" Der Ober entgegnet: "Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage." | 28-11-2009 | Vote | Details |
| Warum steigt Fritzchen zu Weihnachten immer durchs Fenster? Weil Weihnachten vor der Tür steht. | 12-06-2009 | Vote | Details |
| Kommt ein Schaf zum Rasenmäher und sagt: "Mäh!" Darauf der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen." | 07-06-2009 | Vote | Details |
| Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Da der Priester schon aus der Übung ist, verfehlt er den Ball und schreit: "Scheiße, daneben." Die Nonne verbittet sich solche Ausdrücke und sagt dem Priester das Gott solche Ausdrücke nicht leiden kann. Zum zweiten mal verfehlt der Priester den Ball und schreit: "Scheiße, daneben." Da wird die Nonne wirklich streng und brüllt ihn an. Zum dritten mal verpasst der Priester den Ball und schreit: "Scheiße, daneben." Plötzlich zieht ein heftiges Gewitter her und ein Blitz trifft die Nonne. Da schreit eine Stimme von oben: "Scheiße daneben." | 06-06-2009 | Vote | Details |
| Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr." Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!" | 29-01-2009 | Vote | Details |
| Ein Masochist ein Zoologe ein Pyromane ein Killer ein Nekrophiler und ein Sadist sind zusammen in einer Wohnung und ihnen ist langweilig. Der Zoologe: "Kaufen wir uns einen Hund." Der Sadist: "Kaufen wir uns einen Hund und quälen ihn." Der Killer: "Kaufen wir uns nen Hund quälen ihn und töten ihn dann." Der Nekrophile: "Kaufen wir uns nen Hund, foltern ihn, töten ihn und dann ficken wir ihn." Der Pyromane: "Kaufen wir uns einen Hund, foltern ihn, töten ihn, ficken ihn und verbrennen ihn dann." Sagt der Masochist: "WUFF!!" | 29-01-2009 | Vote | Details |
| Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? Weil dann die "Happy Hour" beginnt. | 23-12-2008 | Vote | Details |
| Wie nennt man Kondome für Emos? Weingummis. | 23-12-2008 | Vote | Details |
| Zwei Ameisen laufen durch die Wüste, eine davon mit einem Fenster auf dem Rücken. Sagt die eine Ameise: "Boah, mir ist so heiß!" Sagt die andere Ameise: "Dann mach doch mal ein Fenster auf." | 31-10-2008 | Vote | Details |
| Sitzen ein Amerikaner, ein Türke, ein Chinese und ein Deutscher in einem Zugabteil. Plötzlich steht der Amerikaner auf und wirft Dollarscheine aus dem Fenster. Auf die Frage, warum er das täte, antwortet er: "Wir haben so viel davon in unserem Land." Einige Minuten später steht der Chinese auf und wirft Reis aus dem Fenster. Auf die Frage, warum er das täte, antwortet er: "Wir haben so viel davon in unserem Land." Plötzlich guckt der Türke den Deutschen an und sagt: "Komm jetzt bloß nicht auf dumme Gedanken!" | 26-08-2008 | Vote | Details |
| Drakula fährt mit seinem Auto die Straße entlang. Er sieht einen Radfahrer, überfährt ihn, trinkt sein Blut und fährt weiter. Plötzlich hält ihn ein Polizist an und fragt ob er Alkohol getrunken hat. Drakula antwortet: "Einen Radler" | 29-07-2008 | Vote | Details |
| 2 Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter und fragen sich verzweifelt: "Wie zum Teufel kriegt der Mann sein Essen runter?" | 29-04-2008 | Vote | Details |
| Treffen sich ein dickes Pferd und ein dünnes Pferd. Sagt das dicke zum dünnen Pferd: "Du siehst ja aus als wäre die Hungersnot ausgebrochen." Sagt das dünne Pferd: "Ja, und Du bist der Grund dafür." | 23-02-2008 | Vote | Details |
| Eine Frau und ein Mann haben wilden Sex. Der Mann sagt zur Frau: "Gib mir schmutzige Namen!" Frau: "Küche, Wohnzimmer, Bad." | 11-02-2008 | Vote | Details |
| Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank? Der Kühlschrank furzt nicht wenn man die Wurst raus zieht. | 22-01-2008 | Vote | Details |
| Woran merkt man, dass gerade Ebbe ist? Wenn es beim Rudern staubt. | 07-09-2007 | Vote | Details |
| Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper. | 07-09-2007 | Vote | Details |
| Eine Nonne kauft sich einen Dildo. Sie geht nach Hause, packt ihn aus, legt Batterien ein und schaltet den Dildo ein. Als er anfängt zu vibrieren sagt sie zu ihm: "Warum vibrierst Du so? Bei mir ist es auch das erste Mal!" | 22-08-2007 | Vote | Details |
| Liegen zwei Unterhosen im Schrank. Sagt die eine: "Warum bist Du denn so braun, warst Du im Urlaub?" | 14-06-2007 | Vote | Details |
| Sitzen 2 Schwänze in der Badewanne sagt der eine: "Gib mir doch mal bitte das Handtuch" "Warum?" "Du stehst doch gerade." | 04-05-2007 | Vote | Details |
| Zwei Zahnstocher gehen in den Wald und treffen einen Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Ich wusste gar nicht das hier ein Bus fährt." | 31-03-2007 | Vote | Details |
| Treffen sich zwei Freunde. Meint der eine zum anderen: "Ich bin jetzt Logiker!" "Was ist denn ein Logiker?" "Ich erklärs Dir an einem Beispiel. Hast Du ein Aquarium?" "Ähh Ja!" "Dann hast Du bestimmt auch einen Fisch und wenn du einen Fisch hast hast Du bestimmt noch einen damit der andere nicht so alleine ist." "Stimmt!" "Und wenn Du Fische hast bedeutet das, Du bist Kinderlieb! Und wenn Du Kinderlieb bist hast Du bestimmt selbst Kinder." "Du hast Recht!" "Ja und wenn Du selbst Kinder hast hast Du auch eine Frau, was bedeutet Du bist nicht schwul." "Ja!!" "Siehst Du, das bedeutet Logiker." 10 min. später trifft der belehrte einen anderen Freund. "Hey ich bin jetzt Logiker!" "Was Logiker? Was ist denn das?" "Ich erklärs Dir an einem Beispiel, hast Du ein Aquarium?" "Nö." "Schwuchtel!" | 15-03-2007 | Vote | Details |
| Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, wenn ich am Kopf drücke tut es weh. Wenn ich meine Titten berühre tut es weh und wenn ich meinen Bauch berühre tut es auch weh." Arzt: "Ist schon klar, Ihr zeigefinger ist gebrochen." | 14-02-2007 | Vote | Details |
| Warum geht die Apothekerin immer ganz leise am Medikamentenschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will. | 26-01-2007 | Vote | Details |
| Knallen zwei Blinde aufeinander, sagt der eine: "Das hab ich kommen sehen." | 26-01-2007 | Vote | Details |
| Ein schottischer Bauernjunge rennt aufgeregt zu seinem Vater: "Du, Papa die Kühe vom Nachbarn sind auf unserer Weide und fressen sie kahl!" Sagt der Vater: "Nicht schimpfen Junge. Melken! Melken!" | 17-11-2006 | Vote | Details |
| Lehrerin: "Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?" Susi: "Ein Huhn." Lehrerin: "Sehr gut Susi. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?" Fritz: "Ein Hund." Lehrerin: "Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt Deine Art zu denken!" Da fragt plötzlich der Max: "Frau Lehrerin was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und glitschig, wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Max: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken!" | 16-11-2006 | Vote | Details |
| Lehrerin: "Bei jedem Atemzug den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Versuchen Sie es mal mit Mundwasser." | 13-11-2006 | Vote | Details |
| Sagt der Lehrer zur Klasse: "Wer meint, das er dumm ist, steht auf. Nach einer Weile steht Fritzchen, der Klassenbeste auf. Lehrer: "Wieso stehst Du denn auf?" Fritzchen: "Ich konnte es nicht ertragen, Sie als einzigen stehen zu sehen." | 14-10-2006 | Vote | Details |
| 2 Sandkörner gehen durch die Wüste. Da sagt das eine zum anderen: "Ich glaub wir werden verfolgt." | 10-10-2006 | Vote | Details |
| Ein Cowboy sieht an einem Saloon ein Schild mit der Aufschrift: "Wer mein Pferd zum Lachen bringt bekommt 500 USD". Der Cowboy also rein in den Saloon und fragt wo das Pferd denn stehe woraufhin der Wirt ihm den Weg zeigt. Nach kurzer Zeit kommt der Cowboy zurück und verlangt sein Geld vom Wirt. Dieser mit erstaunten Gesicht, nachdem er beim Pferd war, gibt dem Cowboy das Geld und dieser reitet fröhlich von dannen. Nach knapp 2 Wochen kommt der Cowboy erneut an dem Saloon vorbei und sieht erneut ein Schild mit der Aufschrift: "Wer mein Pferd zum Weinen bringt erhält 1000 USD". Der Cowboy zögert nicht lange und geht sofort zum Pferd, da er ja bereits wusste wo dieses steht. Nach kurzer Zeit holt er den Wirt zu sich und verlangt erneut das ihm zustehende Geld. Dieser gibt dem Cowboy seinen Lohn mit fassungslosem Blick und fragt ihn anschließend: "Wie haben Sie dass denn gemacht?" Der Cowboy antwortet: "Beim ersten Mal hab ich gesagt dass meiner länger wäre als seiner und beim zweiten Mal haben wir nachgemessen!" | 25-08-2006 | Vote | Details |
| Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen. | 23-08-2006 | Vote | Details |
| Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker." Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!" Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!" So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da. Ist ja nicht mein Auto... | 23-07-2006 | Vote | Details |
| Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!" | 23-07-2006 | Vote | Details |
| Beim Gericht: Fragt der Richter: "Was stand in dem Brief dem sie dem Toten gegeben haben?" Angeklagter: "Sag ich nicht. Briefgeheimnis." Richter: "Gut, und wieviel Geld haben sie dem Toten gegeben?" Angeklagte: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis." Richter: "OK, dann verurteile ich Sie zu 2 Jahren Haft." Angeklagter: "Warum denn?" Richter: "Sag ich nicht, Amtsgeheimnis." | 16-07-2006 | Vote | Details |
| Wie nennt man eine Polizistin die ihre Tage hat? Red Bull. | 16-07-2006 | Vote | Details |
| Jesus läuft durch die Wüste. Plötzlich sieht er einen alten Mann auf dem Boden sitzen, der ganz fürchterlich heult. Jesus geht zu dem Mann und spricht ihn an: "Was weinst Du denn so, alter Mann?" Darauf der Alte: "Ich habe meinen Sohn verloren und weiß nicht, ob ich ihn jemals wieder sehe!" Jesus fragt daraufhin: "Ja wie sieht er denn aus?" "Er hat Löcher in Händen und Füßen" antwortet der Greis. "Vater!" ruft Jesus und wirft sich dem Mann in die Arme. "Pioccio! Endlich!" erwiedert dieser. | 25-06-2006 | Vote | Details |
| Ein Armloser und ein Blinder gehen in den Wald, da sagt der Armlose: "Ich hau Dich gleich!" Der Blinde antwortet: "Will ich sehen." | 11-06-2006 | Vote | Details |
| Ein Polizist wird gerufen: "Hilfe! Vor meinem Haus prügeln sich die Huren mit den Schwuchteln!" Darauf der Polizist: "Hoffentlich gewinnen wir." | 06-06-2006 | Vote | Details |
| Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen geben ein gemeinsames Konzert. Nach der anschließenden Party sterben sie bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Nachdem sie im Himmel angekommen sind, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben Regeln im Himmel, und mit denen will ich Euch gleich vertraut machen. Eine der vielen lautet: Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, Enten, überall Enten… Es ist nahezu unmöglich, nicht auf die Enten zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm, mit der hässlichsten Frau, die Brad je gesehen hat, und kettet sie aneinander. Petrus sagt: "Zur Strafe dafür, dass du auf die Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet sein!" Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente. Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei, und mit ihm eine andere, extrem hässliche Frau. Petrus kettet Robbie und die Frau aneinander, mit derselben Bemerkung wie bei Brad. Dieter hat dies alles beobachtet und achtet nun äußerst sorgfältig darauf wohin er tritt, damit ihn nicht auch dieses Schicksal ereilt. Er bringt es tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm, mit der schönsten und aufregendsten Frau, die er je gesehen hat. Und Petrus kettet sie wortlos zusammen. Dieter sagte zu der Frau: "Ich wüsste gerne, wie ich es verdient habe, für den Rest der Ewigkeit mit dir zusammengekettet zu sein?" Die Schöne sagt mürrisch: "Ich bin auf so eine scheiss Ente getreten!" | 17-05-2006 | Vote | Details |
| Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als plötzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich öffne das Fenster als er mich völlig aufgelöst anschrie: "Haben sie es schon gehört? Die holländische Fussballnationalmannschaft wurde soeben komplett entführt. Man verlangt 10 Millionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20:00 Uhr heute Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen." "Mein Gott", dachte ich, "wo soll das noch enden!" "Ich klappere deswegen jetzt alle Autos ab um zu sammeln", sagte der Mann. Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann wie viel man denn so im allgemeinen gibt. "So etwa 5 Liter..." | 17-05-2006 | Vote | Details |
Datenbankabfrage vom: 08.09.2010, 10:56 Uhr
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